hej

mår sjukt dåligt idag. de känns som att de brinner i lungorna varje gång ja hostar o ja får sjukt ont i huvudet :(

var på mollys 5årskalas i fredags. sjukt att hon redan blivit 5!!! var har riden tagit vägen??

hade köpt en massa dricka på bolaget för ha med mig till nationaldagen på golfängarna. 

åkte hem en stund för att sedan åka till kallhäll o spendera natten min svägerska på termo :) vi satt ute på balkongen och jag frös inte så satt ute till1 i linne!! kanske därför ja mår som ja gör idag :(

men det var en väldigt mysig kväll iaf <3

på lördagen var det alltså dax att packa väskan och bege sin in mot folkmassorna. 

tyckte jag mådde helt ok men ju längre tiden gick desto sämre blev jag. 

så efter lite velande hit o dit så valde jag att åka hem, mådde för dåligt.

pappa kom o mötte upp mig o tog väskan. 

gjorde ett försök o läsa lite ur min bok. men de e svåt när hostan är förjävlig!! så ja somnade ganska kort tid efter att ja släckte lampan. 

sen sov ja som en stock till kl14. men är fortfarande sjukt trött så jag kommer nog sova gott endå ikväll. 

har spendrat min dag med att äta o måla i min tingelingmålarbok o mina nya topmodell pennor :) 

nu sitter ja i sängen me världens huvudvärk o minns inte när ja tog tabletten... 

kanske ska titta på nån mysig barnfilm sen sova igen.

måste upp imorn o sjukanmäla mig. an inte jobba i dehär skicket :( godnatt

Att vara gravid var de vackraste jag varit med om, jag fullkomligt sprudlade av lycka från tåna, även om jag mådde konstant illa så var jag lycklig och visste att de växte en liten filur inuti mig. som jag skulle föda o uppfostra och göra mitt bästa för att lyckas som mamma. 

Jag var så sjukt inställd på att få behålla dig, de skulle bli du och jag mot världen. Jag ville bevisa för mig sjävla och för alla andra att jag skulle lyckas!

Min utgångspunk var inte så bra. Arbetslös och bodde hemma. Ingen trodde att ja skulle klara de. Fick bara höra nejnejnej inte nu från alla runt omkring mig. Men jag hade bestämt mig. 

Men så berättade ja för den såkallade "pappan" o hela min värld rasade samman.

Jag grät floder när jag insåg vad han helt iskallt stog där o sa. 

De va så sjukt jobbigt. Ångrade mig från djupet av mitt hjärta att ja tog beslutet att berätta för denna idiot. 

Från den dagen så dog allt i mig. Jag grät hela tiden o hade panikångest över vad jag var tvungen att göra och jag gråter än idag och ångrar mig så sjukt mycket. 

Saknar denna lilla filur i magen så mycket så de inte går att förklara o ingen kan förstå heller. 

Att veta att detta kanske var min enda chans till ett mirakel som jag tar bort pga en stor idiot. 

hade jag fått bestämma hade du legat här brevid mig nu och för alltid❤️ 

föralltid saknad och älskad av mig❤️

Idag hade jag fått chansen o fira min första morsdag om du hade fått leva idag min lilla ängel👼

tänker på dig så sjukt ofta så du anar inte , di finns med mig överallt

jag kommer alltid att älska dig min lilla änglabebis❤️❤️❤️❤️

Även om ja skulle lyckas bli mamma någon gång så kommer du alltid att vara min första lilla 🌸

du kommer finnas hos mig tills jag dör då ses vi i himlen❤️

Ibland känns de som att allt bara e en dröm o mina önsketankar, vet inte om de någonsin kommer slå in.
Ibland verkar du för bra för att va sant o ja önskar inget hellre än att ha dig här brevid mig👼
Känns skumt o sakna någon man aldrig träffat , men de känns som att vi känner varandra endå på nått vis.
De finns ingen som kan få mig på så bra humör som du, förut när du ringde , blir glad bara av att höra din röst😘
Minns den gången du ringde mitt inatten o bara lyssnade på mina bekymmer, o allt kändes så mkt lättare plötsligt.
Du har en fantastisk inverkan😘 jag vet att du finns och jag vet att du snart kommer att komma tillbaka , då kanske alla mina drömmar o mitt önsketänkande går i uppfyllelse👼 att prata med dig ger såå mycket energi, blir sprallig o glad hela dagen, så kan man tänka sig hur kul de skulle kunna bli i verkligheten🌸

 

😘saknar dig endå😘😘😍❤️

Idag fick jag en hel del nya insikter som jag aldrig tänkt eller känt förut.

de började me besvikelse.. Ja hade sett fram emot en rolig grej som skulle hända imorn, som ja längtat efter och planerat hela veckan men somsagt de slutade i besvikelse.

senare kom de nya insikter till mig som ja aldrig skulle kunna tro, som ja hade slutat tro o gett upp hoppet om. Men som nu visade sig vara påriktigt. Vilket e fantastiskt o jag blev otroligt glad o stolt! 

en tro som jag begravt har jag nu ikväll återfått och vill o hoppas att de håller i sig.

nu känner jag att jag kan sova utan oro , en stor lättnad har släppt från mina axlar. 

Imorn e en ny dag. " glöm dina bekymmer imorn kommer nya" 

(citat från en bra serie) 

godnatt 😘 glad påsk 💕🌟

Jag kan inte fatta varför vissa människor tar sig friheten att uttrycka sig rakt ut utan att tänka efter hur de känns för den som blir träffad av orden. 

fattar inte varför man inte bara kan få vara som vill o känna, tycka o tänka som vill utan att bli påhoppad.

alla e egna individer, alla e olika o de behövs. Hur kul skulle de vara om alla såg lika dana ut, prata lika , sjukt tråkigt.. 

Ja tycker att lyckan o kärleken e viktigast. 

Ja, jag vet att ja inte har någon o " vet inte hur de känns" men de vet ja visst! 

Jag om någon vet hur de. 

Så synd att folk har så mycket fördomar o förutfattade meningar om folk man inte ens känner. 

Jag tycker att alla är värda en ärlig chans.

sen finns de idioter som inte alls förtjänar fler chanser. 

Men de inser man bara om man får gå sin egen väg o testa sig fram. De hjälper inte folk som ska uttrycka sig så mkt o tycka saker o ting. Visst man kan ge råd, visst men sen e de upp till individen själv att bestämma. 

Man lär mest av sina egna misstag Helt enkelt oavsätt vad de handlar om.

Hej ännu en torsdag som känns extra jobbig. 13 dagar kvar skulle jag ha haft om min prins fick vara kvar hos mig. 

Jag kan inte fatta de och jag kan inte släppa de. De va de absolut jobbigaste som hänt mig. 

De blev så mycket komplikationer efter som jag e så trött på. 

Jag fick bara de tråkiga inte den lilla filuren ja längtat så efter.

de gäller att tänka ordentligt innan man beslutar såna stora beslut! Ja ångrar mig varenda dag och de gör jag fortfarande även om de har gått 7 månader sen mitt lilla starka frö försvan.😢😢😢

han ville inte dö!!! Han gjorde så att ja kräktes upp tabletten. De va ett tecken ja borde ha lyssnat på!!! 

Du kommer förevigt och för alltid finnas med mig i mitt hjärta och min själ❤️ Saknaden e gigantisk❤️❤️❤️❤️

 

( ibland önskar ja att ja aldrig hade träffat din pappa) 

även om ja alltid velat haft dig så kunde jag ha valt en bättre pappa. Som vill finnas och hjälpa till ist för att hota och sen försvinna o aldrig mer bry sig. 

Vi kunde ha fått leva vårt liv tsm mitt lilla frö o ja❤️

Ibland önskar ja att man kunde åka tillbaka i tiden o sudda ut vissa saker ja gjort o vissa människor. 

undrar hur livet hade varit om man kunde sudda ut vissa upplevelser. 

Ibland önskar ja att ja va liten igen. Liten o oberörd av livet, bara finnas o bli älskad. Inga. Jobbiga problem att ta hand om. Inga vidriga smärtor som inte ger sig, inga jobbiga operationer . Ibland önskar ja att ja va som alla andra. 

Hoppas fortfarande att lyckan ska komma till mig för att stanna , tycker de e min tur nu

Varför e livet så sjukt orättvist för vissa ? 

Jag orkar inte mee smärta!!! Orkar inte orkar inte orkar inte sa jag!!! 

Snälla Gud o alla allsmäktiga ge mig styrka o kraft!  Vaknade imorse med jätte kramper i magen o panik ångest, kunde inte andas, hyperventilerade o grät av smärta

fick en citodon o allt lugnade sig. 

Gick på toa o plötsligt va de helt torrt, inge blod! Wihiii tänkte jag, kanske att va meningen att de drog ihop sig för att sluta blöda??

men nej , nu gick ja på toa o de va blod igen , fuck!!! Va e de för fel? 

Jag orkar inte mer! 

Kommer inte att klara av intervjun om dessa smärtor fortsätter 

så snälla, ge mig kraft att orka mer. Snälla gör så att de slutar blöda nu amen🙏

Hej nu e de torsdag igen. De går så fort. Känns inte alls länge sen ja tände ljus för min lilla stjärna o lyssnade på låtar som påminner om tiden me dig. Har redan gått en vecka! 

Hade alltså gått in i v.34 idag. Heeelt sjukt

saknar dig så ❤️

Igår va jag på vc för ny utredning om min blodbrist o höga blodtryck :/ jobbigt jobbigt

idag var ja på Danderyds sjukhus o fick botox Sprutorna. 10 sprutor!! Helt sjukt o denna gång gjorde de knappt ont. 

Hade sån jävla panikångest för att de skulle bli som sist men de gick jättebra! Så stolt över mig själv 😃😃

efter de bjöd mamma på lunch i kista o sen kaffe o glass, då kändes de bättre ❤️

Nu känns de ömt i benet men ja hoppas verkligen att ja kan följa me plan nu o få bättre resultat hihi

på måndag kl 2 ska ja på arbetsintervjuv oxå wihiii jag ser ljuset i den kolsvarta tunneln nu. Hoppas verkligen att jag får detta jobb! 

Tänk om de kunde va min tur nu, tycker ja har stått ut med för mkt nu, ja skulle verkligen behöva uppleva nått kul i livet igen, så håll tummarna👍🙏

nu e jag helt slut så nu ska ja sova, godnatt

Heji

har just tittat på Orion -sjukt fin film, den fastnade i hjärtat. 

Men den fick mig att fundera på existensiella frågor. 

Va e de för mening me livet? 

Varför leva ett liv styrt av andra?

när kommer lyckan att hitta mig ?

när e de slut på allt jobbigt o tragiskt i mitt liv?

finns de någon som kan svara på de? 

Finns de någon Gud där uppe som besvarar ens böner?

ibland kan man ju undra för livet är väldigt ofta sjukt orättvist

senaste veckorna har jag haft dippar då ja funderar på om de e värt och leva och vad jag lever för ? Vad ja än gör elr väljer så blir de bara fel. Jag orkar inte mer fler vägar som inte leder någonstans..

hur många minor ska man behöva trampa på för att förstå? 

Jag vet inte och jsg tror ingen annan vet de heller. dom som lever lyckliga kan inte svara på hur de kom sig, dom bara fick chansen.

är man singel och olycklig så e de väl ingen som blir intresserad? 

jag fattar inte vad jsg gör för fel, varför alla lyckas utom jag 😢 

ge mig ett tecken om de nu e så att de finns en högre makt som kan hjälpa mig

 

//förvirrad tjej 

Idag hade ja gått in i vecka 33. 

Alltså 55dagar till bf. 

helt sinnes sjukt att du hade kunnat finnas här hos mig om 55 dagar!!!

de hår inte att komma över denna sorg, tänker på dig så himla ofta, du anar inte.

ska tända ljus för dig idag❤️

du kommer alltid vara min lilla stjärna som alltid kommer finnas i mitt hjärta❤️🌟

Denna dagen började bra o slutade i kaos! Hoppas på morgondagen, att den har nått mer givande att ge.

fy faaan vad ja e trött på mig själv o att jag aldrig kan lyckas med något elr inse saker i tid. 

Så förbannat jävla arg just nu så jag vet inte va ja ska ta vägen. 

Vissa människor alltså!! 

Men nu känner jag att idag fick ja de bevisat för mig. Äcklig stil säger ja bara, usch! 

usch så trött på livet o att jag alltid lyckas välja fel. 

Två smällar på samma kväll... 

Nej fy fan nu blir de ändring på livet o på min stil o mitt beteende. 

Nu e de dags att rensa. Vf spara en vissen blomma när de finns fräscha? 

Piss off humör o kan inte sova. 

Jävlafuckingäckelfitthellvette. Så känner jag mig nu. 

Pondus o bitchighet? Jepp de ska bli lite mer jag. Lite mer självupptagen. Tack o hej // sur

heji i torsdags hade jag så dåligt samvete , mitt lilla hjärta blev 30 veckor. De hade inte varit lång tid alls kvar nu om ja hade fått bestämma.

Idag e de 30+3 vilket innebär 66 dagar kvar i magen. 66 dagar av lycka o kärlek för mig o min lilla sötnos.

men ja hoppas verkligen att du kommer att få ett syskon en dag :) men någon bättre fadersfigur än din.  Någon som bryr sig om oss och inte om sig själv. 

Så oerhört trött på självupptagna människor som gör allt för att skydda sitt eget  skinn o inte kan stå för vad dom gjort/orsakat. 

Denna aborten som ja gjorde har orsakat mycket jobbigt för mig både fysiskt och psykiskt. 

De var mer påverkande än va jag kunde tro. 

Slutar lixom inte blöda., vet inte hur länge jsg står ut med detta blodandet. Att aldrig kunna känna mig trygg o fräsch.

har blödigt i stort sätt varje dag sen 21/8. De börjar bli påfrestande nu faktiskt.

jag kan inte låta bli att sakna mitt lilla frö. Ja vet att du hade blivit otroligt fin❤️🙏

 

Nej fyfan nu rann bägaren över igen 

de va ett tag sen ja grät nu. 

Men va e de för fel på mig? 

Varför kan ja aldrig få vara lycklig o glad en längre period? 

Va har jag gjort för att förtjäna detta lindande o smärtor? 

 

Hela mitt liv raserades den 21/8-14

Den dagen då min ängel flög upp till himmelen. Från den dagen o 6 veckor framåt så dog jag. Var totalförändrad. Enda jag gjorde var att blöda o gråta. 

men smärtan försvinner inte, inte heller sorgen i mitt hjärta. 

Blöder fortfarande så fort ja inte äter blodstopp tabletterna. 

Så imorgon ska ja till umo och ta ut min stav i armen. 

Hoppas på att de slutar blöda. 

Imorse var ja på vc o tog blodtrycket. Alldeles för högt sa läkarn 

så jag hoppas på att få blodtrycks sänkande o nån typ av preventiv medel som fungerar bättre. 

Såååååååå sjukt trött på att blöda. Att aldrig känna mig 100% fräsch.

jag ber till Gud o alla högre makter att allt går bra och att inget är fel på mig 🙏🙏🙏

Jag vill bara bort här ifrån! Ja orkar inte mer. Ja orkar inte ha ont , ja orkar inte att ja inte kan jobba för att ja har för mycket smärtor! 

Kan inte någon bara komma o hämta mig o ta mig nånstans så att ja kan ladda upp batterierna o bli frisk igen! 

Ja känner mig väldigt ensam nu, i min själ, känns som att den är helt tom. 

ja helt enkelt slut som människa. 

Inget blir någonsin som ja önskar o vill :(

Heji mitt lilla hjärta. 

igår hade ja gått in i vecka 26 om du hade fått finnas här hos mig. 

Du har fått ett fint hjärta av mig med ditt namn på och jag hade även tänkt att köpa en ängel att ha på ditt altare❤️

Ja fick två fina röda ljus av mina kusiner som ja tänkte skulle stå fint på din hylla ❤️

Ja saknar sig väldigt ofta i mitt hjärta och i själen även om ja kanske inte skriver så ofta till dig längre. Du kommer för alltid att finnas med mig❤️

Jag tänker på dig ofta och ännu oftare ångrar ja beslutet.

har bara haft så mycket problem me allt sen dagen du lämnade mig. 

Ja önskar och hoppas att du ger mig kraft att orka fortsätta och försöka se ljuset i livet när de känns som mörkast. 

Jag vet att du finns med mig och hjälper mig när de känns jobbigt, och jag hoppas att du finns med mig den dagen du får ett syskon❤️ 

Saknar dig så mycket mitt lilla frö som aldrig fick  chansen att få komma till mig❤️❤️❤️❤️

 

hej! 

Nu e julen över , bara nyår kvar sen blir de ett nytt år som ja hoppas ska bli bättre :)

ja har fått julklappar o ja e väldigt nöjd me allt :)

firade lilla julafton den 23e me mat o mys o julklappautdelning sen på självaste julafton fick ja lite klappar oxå som ja blev väldigt glad över så de var en väldigt mysigt jul ❤️ 

 

 

min familj e dom starkast människorna jag känner! Dom bata finns där i alla lägen, man känner sig älskad och behövd. 

Visst alla har väl sina ryggsäckar me tunga stenar. Men vi e starka endå!! Vi har gått igenom så mycket som på något vis fört oss närmare varandra.

ja kanske ser stark ut på ytan men innanför mina höga murar så e ja bara en liten flicka som behöver stöd och kraft. 

Jag klarar en hel del men iblsnd brister det och då brister det till botten och de blir svårt att ta sig upp igen. De krävs otroligt mycket kraft och vilja för att klara av det! Den kraften måste jsg hitta tillbaka till som ja faktiskt en gång hade, den vill ja ha tillbaka! 

Här ligger jag i min ensamhet me mina stora tankar som snurrar som stora orkaner i huvudet

förstår mig inte på vissa människor ... Dom säger att dom finns där i alla lägen men den när man är i en jobbig situation o verkligen behöver personen så finns den inte. Vad gör man då? Försöker glömma o gå vidare? Jag önskar ja kunde de men de går lixom inte

men ja kanske bara e paranoid jsg vet inte , vet ingenting längre , bara så trött på att ha de såhär...

önskar någonstans i mitt hjärta att de kan bli min  tur på riktigt snart!! Men jag verkar inte ha den turen i livet.

dom säger att de ska finnas en för alla men ja börjar tröttna på de snacket 

hur många minor ska man behöva trampa på innan de blir rätt ?? Finns drärt någon människa som kan svara på de?? 

Hur mycket ska en specifik människa behöva gå igen?